Gott zu vertrauen heißt nicht, jedem zu vertrauen

Gott zu vertrauen bedeutet nicht, jedem Menschen oder jedem Umstand zu vertrauen. Du steigst in einen Bus, ohne zu wissen, ob der Fahrer kompetent ist. Du gehst an Bord eines Flugzeugs, ohne die Piloten zu kennen. Du isst Essen, das jemand zubereitet hat, den du noch nie getroffen hast. Du betrittst ein Gebäude, ohne dessen Statik zu prüfen. Du lässt dich auf Beziehungen ein, ohne zu wissen, was der andere morgen tun wird. Wir leben ständig in Umständen, die wir weder vollständig überprüfen noch kontrollieren können. Und irgendwann kommst du vielleicht an einen Punkt, an dem du das Gefühl hast, niemandem mehr vertrauen zu können.

Es ist zu viel passiert, und es passiert noch immer zu viel. Ich erinnere mich an das vergangene Jahr: eine sehr schmerzhafte Trennung; im 20. Stock zu sein, als das Erdbeben in Bangkok passierte; zu sehen, dass die Bausubstanz von Gebäuden beschädigt war; viele seltsame Situationen mit Menschen, die mich anlogen; Fahrer, die Unfälle bauten, und Leichen.

Irgendwann fangen dein Körper und dein Geist an, anders zu reagieren, als du es gewohnt warst. Und es ist nicht mehr nur eine Entscheidung in deinem Kopf, sondern eine Reaktion deines Körpers, noch bevor du überhaupt entscheiden kannst, was du denken sollst. Und dann bist du dir unsicher, was nun richtig oder falsch ist. Du beginnst, das Vertrauen in deine eigene Wahrnehmung zu verlieren: Ist das wirklich ein Warnsignal meines Körpers? Oder ist es ein Schutzmodus, der mich bewahren will? Und warum kommt das ausgerechnet JETZT?

Und wieder beginnen die Dinge unerklärlich zu werden – es sei denn, du verfällst in den absoluten psychologischen Detektivmodus und gräbst noch tiefer danach, wie alles zusammenhängt. Doch nur weil du logischere Antworten und ein besseres Verständnis hast, heißt das nicht, dass sie das Problem lösen.

Und wer ist für dich verantwortlich, wenn du erwachsen bist, in einem fremden Land, allein in einer Wohnung, die für dich allein viel zu groß ist, mit neuen Freunden, die deine ganze Tiefe noch gar nicht kennen, und anderen, die nicht damit umgehen können – während du das Gefühl hast zu zerbrechen, aber immer noch ein Leben und ein Business am Laufen halten musst? Das war die Frage, vor der ich irgendwann stand. Denn ich konnte diese Last nicht mehr allein tragen, aber da war niemand, der gekommen wäre, um mich zu retten.

Natürlich haben Menschen versucht zu helfen, und ich bin unglaublich dankbar dafür – aber es half nur bis zu einem gewissen Punkt, und dann war ich dort wieder allein. Dieser gewisse Punkt reichte nicht an die Tiefe heran, die ich brauchte. Und es war nicht so, als hätte ich nie zuvor an etwas geglaubt, das über mich hinausgeht. Das hatte ich. Lange Zeit hatte ich auf etwas Größeres als mich selbst vertraut – das Universum, eine höhere Macht, etwas, das ich nicht ganz benennen konnte. Und lange Zeit hatte das für mich irgendwie funktioniert. Bis es das plötzlich nicht mehr tat. Es fühlte sich an, als würde das gesamte Lebenskonzept, dem ich vertraut hatte, den Halt verlieren. Die Vorstellung vom »Universum«, in die ich einst mein ganzes Vertrauen gesetzt hatte – und die funktioniert zu haben schien –, konnte das Gewicht dessen, was geschah, plötzlich nicht mehr tragen.

Und ich konnte mich nicht einfach zwingen, fester daran zu glauben, nur weil ich brauchte, dass es funktionierte. Wenn ich schon etwas Größerem als mir selbst die Dinge anvertrauen sollte, die ich nicht tragen konnte, dann wollte ich wissen, was – oder Wem – ich da eigentlich vertraute. Und warum überhaupt? Denn für einen Moment hatte ich Angst: Was, wenn da GAR NICHTS war? Und in diesem Augenblick fühlte sich das Leben vollkommen sinnlos an.

Was, wenn die Menschen sich bloß gegenseitig erzählten, dass es da draußen etwas Größeres gäbe, und wir diese Vorstellung nur weitertrugen, weil sie das Leben ein bisschen süßer machte, ein bisschen leichter zu ertragen? Aber wer wusste schon, ob irgendetwas davon wirklich wahr war? Also fing ich an, tiefer zu graben. Nicht, weil mir der Gedanke an eine höhere Macht neu gewesen wäre, sondern weil ich das zu hinterfragen begann, was ich bisher immer »das Universum« genannt hatte. Es hielt mich nicht mehr so, wie ich es in dieser Situation gebraucht hätte. Und irgendwann fing ich an, mit Gott zu reden, in der Hoffnung, dass mich Etwas – oder Jemand – hören und es mich wissen lassen würde.

Und Er tat es. Nachdem ich etwas erlebt hatte, das mir menschlich nicht erklärbar schien, geschah etwas völlig Unerwartetes, das mich mit Jesus in Berührung brachte. Also ja: Er kam, um mich zu retten.

Ich erinnere mich auch noch, wie ich eines Tages auf einem Roller saß und dachte: Nun, ich habe keinen Vertrag unterschrieben, um hier auf dieser Erde zu sein und zu wissen, wie man die volle Verantwortung für alles übernimmt, was geschieht – für Dinge, deren Gründe ich manchmal noch nicht einmal ganz verstehe –, samt all den Konsequenzen. Und wenn weder ich noch ein anderer Mensch letztlich meine Sicherheit garantieren oder das Gewicht von allem tragen kann, was außerhalb meiner Kontrolle liegt, dann muss ich tiefer graben und fragen: Woher kommen wir? Wer schickt uns hierher?

Und wenn Gott wirklich unser Vater und unser Versorger ist, dann kann ich Ihm doch gewiss das anvertrauen, wofür meine menschliche Natur zu schwach ist. Was – autsch – schwer einzugestehen war, denn ich war es nicht gewohnt, mich für irgendetwas als zu schwach zu betrachten.

Ich wagte den Sprung ins Vertrauen und versuchte, daran zu glauben – gestützt auf all die anderen Hinweise, die mich bereits an einen Punkt gebracht hatten, an dem ich spürte, dass ich es zumindest versuchen musste. Nicht, weil Gott für alles verantwortlich wäre, wofür Menschen sich entscheiden. Sondern weil auch ich nicht dafür verantwortlich bin, die ganze Welt zusammenzuhalten und zu heilen – und schon gar nicht, wenn ich ohnehin damit kämpfe, mein eigenes Leben zusammenzuhalten und zu funktionieren, ohne dabei mein Menschsein zu verlieren. Es gibt Dinge, die ich kontrollieren kann, und Dinge, die ich nicht kontrollieren kann – was schwer für mich zu akzeptieren war und mich eine Zeit lang sogar an Gottes Güte zweifeln ließ. Es gibt Dinge, für die ich verantwortlich bin, und Dinge, für die ich es nicht bin.

Und irgendwo auf dem Weg hatte ich es verwechselt, Verantwortung für mein Leben zu übernehmen, mit der Bürde, alles tragen zu müssen, was mir oder anderen möglicherweise noch zustoßen könnte. Also versuchte ich es und übergab Ihm das, was ich selbst nicht tragen konnte. Ich tat immer noch all meine Arbeit – und davon gab es viel –, aber die Last erdrückte mich nicht mehr, denn ich hatte Hilfe und ich spürte sie. Ich ging nicht mehr allein durch alles hindurch – und auch nicht mit irgendeinem unpersönlichen Universum, sondern mit Jemandem, den ich wirklich kennenlernen konnte. Also ja, wir begeben uns in Situationen, denen wir nicht vollkommen vertrauen.

Aber unser Frieden sollte nicht daher rühren, dass wir Situationen, Gebäuden oder gar anderen Menschen vertrauen. Er entsteht nicht aus dem Glauben, dass jeder beteiligte Mensch alles richtig machen wird. Unser Frieden kann aus dem Wissen kommen, dass Gott da ist, wo immer auch wir sind. Und das bedeutet keineswegs: „Es kann nichts Schlimmes passieren, weil Gott es verhindern wird.“ Es bedeutet einfach nur, dass Er da ist, wohin wir auch gehen und was immer auch geschieht. Er ist schon da, bevor wir ankommen. Er ist bei uns, während wir dort sind. Und Er wird noch da sein, wenn wir wieder gehen. Ich weiß nicht, was passieren wird.

Ich habe keine Kontrolle über die Person, die den Bus fährt. Ich kontrolliere nicht, was auf den Straßen geschieht, auf denen ich gehe. Ich habe keine Kontrolle darüber, ob jeder Mensch, dem ich begegne, gute Absichten hegt. Ich kontrolliere nicht, ob jedes Gebäude, das ich betrete, für immer stehen wird. Aber ich vertraue mich Gott an – in jeder Situation, die ich nicht kontrollieren kann. Und je mehr ich erlebte und spürte, wie Er wirkt, desto mehr begann ich, Ihn zu lieben. Bis irgendwann eine weitere Frage auftauchte: Warum sollte ich Ihm das anvertrauen, was mir geschieht, aber nicht, wie Er mir sagt, dass ich leben soll?

Warum sollte ich darauf vertrauen, dass Er mich durch Situationen trägt, die ich nicht kontrollieren kann, aber annehmen, dass Er mir etwas Gutes vorenthalten will, wenn Er mir sagt, ich solle mich von etwas fernhalten? Und das weckte in mir den Wunsch, mein Kreuz auf mich zu nehmen und Ihm nachzufolgen. Nicht, weil ich Ihm etwas dafür schuldig gewesen wäre, dass Er da war. Sondern weil ich begonnen hatte, Den zu lieben, von dem ich erfahren hatte, dass ich Ihm vertrauen konnte – immer. Und je mehr ich Ihm nachfolgte, desto klarer wurde mir, dass es Ihm nie um Strafe oder bloße Verbote gegangen war. So vieles, was ich einst als Einschränkung und Strafe verstanden hatte, begann nun wie Schutz und Liebe auszusehen.

Schutz vor Dingen, die uns langsam zerstören, selbst wenn sie für eine Weile wie Vergnügen wirken oder sich so anfühlen. Und nicht bloß nach Schutz aussehen – denn natürlich hatte ich immer noch Gedanken wie: Was, wenn das alles nur Manipulation durch die Eliten ist, um uns klein zu halten? Ich stellte es infrage. Aber dann ließ Seine Nachfolge mein Herz tatsächlich wieder aufleben. Und das veränderte etwas. Denn es ist ein Unterschied, blind Regeln zu akzeptieren, weil es einem jemand vorschreibt, oder selbst zu erfahren, was geschieht, wenn man beginnt, Dem zu vertrauen, der sie gegeben hat.

Ich begann zu sehen, dass die Dinge, von denen ich dachte, sie würden mein Leben kleiner machen, mich in Wahrheit freier machten. Und ich glaube, das ist eine der größten Veränderungen in mir: Zuerst vertraute ich Gott, weil ich ihn wirklich brauchte. Dann begann ich, ihm nachzufolgen, weil ich den liebte, dem ich vertrauen gelernt hatte. Und je mehr ich ihm nachfolgte, desto klarer wurde mir, dass Gott zu vertrauen nicht bedeutet, darauf zu vertrauen, dass um mich herum alles sicher ist. Es bedeutet zu vertrauen, dass ich nirgendwo ohne ihn bin.

Also nein. Ich vertraue dem Busfahrer nicht. Und das habe ich eigentlich nie getan.

Ich vertraue Gott, während ich im Bus sitze. Und die meiste Zeit meines Lebens habe ich das schon getan – ich wusste nur nicht, wer er war.